46.此前我从未真正明白我的猫咪之於我的意义，直到那一刻爱夺眶而出

一次想埋在猫里，其实都是匮乏了，都是我Ai累了，最希望被具T而柔软地包覆着、Ai着的时候。

    我其实不是迷恋猫咪，是想念你，不是想x1猫，是还想被你骂两句，希望在我削薄自己的时候有个人来提醒我、来告诉我，有的时候要放下责任压力、放下Ai，做不属於别人的自己。

    会这麽多年想不起来你对我的重要、不知道你给与我的影响，一定是因为太想你了，你才会被我如此具T而全然地模糊。

    太过强烈的想念有时反而会将记忆打散、柔焦、让它不能被直视──因为一旦清晰了、具T了，痛也会一并锋利起来。

    我不是忘了，是把你藏在了能够活下去的那种模糊里。

    我将你变得柔软、变得像气味、像光线、像每一只橘猫的身影，那样你就不会消失、那样我就可以在任何时候都说：「你在。」

    就这样一直Ai得b清晰更深刻，b念念不忘还彻底。

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    像你从来没有走远，只是变成了灵魂的语言。

    在没有你的这些年里，我逐渐变成了一只猫咪的形象。

    在日本的时候被关系亲近的朋友说过：「ほんとに猫みたいな人。」直译：真的是像个猫咪一样的人

    在问人我看起来是猫派还是狗派的时候，即使是当时还不熟的人也会毫不考回答猫派，有过这样的对话：

    「猫派と犬派、私はどっちと思う?????????？猫派跟狗派、猜猜我是哪一派？

    「絶対猫??」

    「？？？なんて？私の顔には猫が书いてるの?？？？为什麽？我脸上有写着猫吗？

    「え？违うの？」欸？不对吗？

    「间违いないよ」没错喔~

    「でしょ～なんか雰囲気でわかっちゃうのよ????」是吧~总觉得好像从氛围感就会自然知道

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    想起来的瞬间还是会突如其来的被击溃、会觉得痛。

    原来那时候我这麽像你、原来这麽多年我一直这麽想你。

    众所周知，我喜欢猫。

    众所周知，我很想你。

    即使不说话也会传达到、不知不觉也会传达到──震耳yu聋地传达到。

    於是自此每个Ai我的人试图对齐我的时候，都得不知不觉地多在意猫咪一点。跟我不够熟悉、觉得我很有距离的人都知道，最容易的突破点是循着你找到我难读的、感X的位置，让我把注意力放在他们身上更长一些变得像我一点、像猫咪一点，也就更靠近我心里的你一点，把我惹不开心之後，大家都知道要来点猫咪最快能让我冷静。

    但其实最可怕的是我不知道。

    在意识到自己为什麽迷恋猫咪的瞬间以前我都不知道。

    我不知道所有橘猫对我来说都是你。

    此前连我自己都从未意识到原来有这麽想你、未意识到你Ai的如此具T实际、未意识到受你影响这麽深刻。

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    因为我b世界上的任何一个人都靠近自己对你的想念，所以也被震聋地最厉害，直到和呼x1一样自然而然、无须也无法记起。

    受影响深到从此Ai我的人都只能连带着去Ai我想念的重影，深到曾有那麽多年，所有人都觉得能代表我的就是猫、是你。

    直到Ai和想念凝结成泪，感受非常微妙，不是「我拥有Ai」，是「Ai拥有了我」。

    而Ai果然就是这样：夺眶而出，不需许可，