46.此前我从未真正明白我的猫咪之於我的意义，直到那一刻爱夺眶而出

多久读其实是你的自由，嗯，但不要在公共场合读，因为这篇我写好多心里话，写的时候常常都在哭，我不确定你这麽感X的人泪腺情况如何......你顺读XD

    只是我究竟有多愚钝？花了这麽多年才意识到，分离是你主动制造出的必然结果。

    看见我的受损，企图用我能够理解与承受的方式植入反抗逻辑、拼命想办法拆去我损坏的牺牲回路，用自己的形象崩坏做为代价，把我还给我，让我无需偿还，也无需回头。

    把逆势而为的痛和後果吞掉，把我的未来送出去。

    有些事情我真的理解很慢，几个月前才理解你怎麽在认识三分钟内判断出我不会反抗，直到成为了一个本能初步正常、知道自保和反抗的人，回头看才觉得好险，又好笑。

    简直太好辨识了，初见时你说的话，大概正常人每一句都会反驳，或是会让你滚，但我不会，我只会很崩溃很难受很想吐槽，但感受不到，所以僵在原地。

    也难怪认识第一天的那两小时里，我一直觉得自己受到了极其强烈的JiNg神攻击/冲击，你一定不知道，那时候我跟朋友崩溃了好久，到现在还找得到聊天纪录，你个白烂猫‘-ω??

    但好险是遇到你，而不是其它能迅速测试出来又会lAn用来剥削我的人。你非常坦白好判断，是我认知里的高边界感代表人物，不可能无意识凭本能对保护过的人再做出这麽多冒犯边界的事情，可能Xb零还低，所以即使是後期，我也不觉得自己识人不清。

    对我而言更JiNg确的说法是「你後期不知道为什麽有点崩坏」，这种「带着怪异感的崩坏行动」b起「露出本X」更像是「企图吓退我」，你根本不是「烂掉了」，我也没遇到什麽真正危险的情况。

    意识到你当初是不断违背感受在救我的时候，真的极度无语而崩溃，觉得你成功的要Si，又很想掐你，因为感受逐渐清晰，所以更知道在有感受的情况下违背感受有多牺牲，所以更心疼确有觉知却还是那样做的你。

    我当时真的好难过，但最无助的是：我很清楚自己没有办法真心说出「希望你从未靠近过我、从未牺牲」这种话，因为我确实是因此得救，也没有办法对相遇感到後悔，因为你对我真的好重要，所以只能对「只能亏欠」继续感到愧疚。

    最後一次见面的时候，你下了近乎毕业结语的「你终於活的像是个人一点了」那样好好的注视於我，眼眶泛红，是在与我做最後道别吧。

    因为接下来你要离开了，而且是要我主动离开，你必须要主动做一些很超过的什麽，因为我很能退让，所以也注定你会在我的视角里得变得高度腐烂。

    也就是「我知道自己在你心里的英雄好形象就到那一刻，未来要轰然倒塌了，也知道那是最後一次见面了」。

    虽然被救的人完全没资格埋怨对方残忍，但对不起，这次换我超级恶毒的有点难过又怨怼，怎麽就这麽独断？让我只能对不起你，怎麽就不愿意让我承担？

    但我其实说完就知道了，废话，你一直以来都如此专断。

    因为完全相反，所以你b我还知道我的情况，哪可能又给我多添负担？这违背了最初始的条件，所以我注定对不起你……你要是看到这里知道我这麽多年後还是会哭得这麽崩溃，应该会很想杀掉我吧:D

    本来就是想瞒着我了，以为很成功结果四五年後突然被看破XDDD

    大概会超级恼火吧……痾我真的