51.爱是「生我者我生」/因为确知被爱，我终於能诚实地哭/即便我对表达再有天赋，如果没有爱，那也太过艰难了。

所带来的威胁就不让人感觉致Si。

    Ai实际上是不拘於关系的，因为Ai带来的安全感会让人有余裕，也就有了时间去确认选择。

    没有必要着急，因为并不急迫。

    才不会想要把谁「打下来」咧。

    神经病，Ai本来就是更稳定坚实的信任关系。

    我很完整，所以他和Ai会成为最坚实的支撑，但不会在没有的时候就让我功能瘫痪掉。

    我对他没有过度期待，他也没有，就让调整和讨论都变得轻松容易许多，协调不成的情况记忆里似乎是从未有过，或很少，我们也很少吵架，价值观分歧的时候，只要不影响生活就都可以暂时揭过，但实际上因为就是朋友，所以也没太多可冲突到影响生活的价值观分水岭。

    这真的是一件很神奇的事情，说的时候乍听理所当然，但只要换一个对象就会变得险阻重重，大概也就是太过自然了，我才会这麽多年都没意识到，也没理解这样的关联本质上就是基於Ai。

    原来就这样和呼x1没两样也会存在的也是Ai？还是应该要说就是Ai、才是Ai？

    我不知道。

    我想，自己真的是一个基础设定就非常没有安全感的人，所以才会一直尽可能保持思考先行，因为只有这样才不容易受到情感伤害。

    现在我被Ai的时候近乎没有焦虑感，虽然这也依托於因为部分思维觉悟而主T稳定X高，但是不会改变面对不确定的状态时，会下意识先退後观望的习惯。

    我不是「不会恋Ai」，而是在不安全的时候会下意识收住温暖柔软的部分，Si都不交出去、Si也不表现出来，因为不确定会不会被妥善对待，然後我基於自保的理X就会让这块迅速消失。

    我会，且我的恋Ai分为两种，第一种是一开始就知道，第二种是相处久了才知道，但不管是哪种，只要我不感觉安全，「Ai娇日语，我找不到JiNg确翻译」就绝不会出现、决不会让人感受到。

    包括排他X在内，排他X是最容易对情感造成伤害的了，所以只要我觉得不安全，我甚至不允许自已表现或产生出这类情绪，我曾经对不只一个人说过「我是不跨过去不知道自己能不能喜欢上对方的个X。」，但这其实是一种带有强烈不安sE彩的自保机制。

    不是说谎，而是我「确实不知道」，因为我实际上的感受和态度只有对方让我感觉安全了的时候才会知道，我的防濒Si机制就是这样设定的。

    但这里有个误区，是以为关系和意愿的确认等於安全，可是真正的解锁条件是「安全」而非确认态度和关系。

    当我感觉到安全，才有机会靠感受判断，也许就会意识到：

    「如果坐下来好好谈、好好确认，如果确定要走在一起，那这种感情自然安宁、无阻滞未始不是恋Ai。」

    大概有不少过去的关系都踩进了类似误区，一直觉得是没发展可能，直到这次意识到：未始不是、未必不可能。

    前提是感觉安全，并被投以恰当的信号提示，或当某些是件让我愿意思考：

    「当我允许自己用恋Ai的角度去看待这段关系，它是否具备转化的条件？」

    我就会产生答案：排他X依然不产生或未必不产生。