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    我是一直都这么喜欢我哥吗？

    答案当然不是。

    曾经短暂地憎恨过，记不清是几岁了，四五岁？还是七八岁？

    那时候懵懂的我只是在思考，为什么爸爸mama不喜欢我呢？我不是他们的孩子吗？我是捡来的吗？为什么只喜欢哥哥呢？是不是我变得优秀他们也会喜欢我？

    我不想走亲戚时再被人忽略，不想过生日时只是一句敷衍的“生日快乐”，不想看见父母对我厌恶失望的表情，不想一个人傻愣愣地跑向他们却被他们推开。

    有时候望着哥哥的背影，我会有怨恨。

    因为他，他的存在，他的优秀，他的懂事，我才被忽略。

    可是，如果不想要我，可以不用把我生出来的。

    我甚至想过，他要是Si了就好了。

    家里就只有我一个人了。

    就算他们不Ai我，也只能Ai我。

    但在看着陈风那双好看的眼睛时，里面全是我。

    他教导我，训斥我，责打我。

    他保护我，关心我，Ai我。

    忽然有一天就觉得，舍不得。舍不得他Si，舍不得他不在。看着他努力学习的背影，着急寻找我的眼神，紧紧抱住我的双手，我就突然舍不得了。

    世间万物都是矛盾的。我憎恨他的存在，庆幸他的存在；厌恶他的优秀，自豪他的优秀；嫉妒他的关注，渴望他的关注。

    我可真是矛盾到极点。

    我问他，他以后结婚生子了还会管我吗？

    他说，他的规划里一直都有我。

    “你在规划我们的未来吗？”陈风在一旁做作业，我坐在他身边撑着脑袋问他。

    爸妈总是担心我会影响他，所以每次看见陈风在学习都会把我轰得远远的，甚至会“大发善心”给我一笔零花钱让我自己出去玩儿。

    那时候他们出去工作了，家里只剩我和陈风。

    听到我问的话，陈风很自然地用右手写着字，眼睛望着书本，左手r0u了r0u我的脑袋：“当然，陈风的未来一定会有陈晓晓。”

    那是我听过最喜欢的情话。

    还未成年的我自顾自地把陈风哥哥对meimei的话理解为对Ai人的承诺。

    可能看多了，可能内心扭曲了。

    我从来不管，我只管陈风。

    可惜哥哥不喜欢不正常的恋Ai，连同X恋都不能接受。

    我有些伤心。

    或许他不是不能接受，只是因为他是正常人，他不能承受不正常带来的痛苦。

    到最后，我竟然希望父母Si掉，把哥哥让给我。

    结果在初三，“梦想”成真，那种感觉不好说，高兴吗？高兴不起来。伤心吗？为什么要伤心？明明是他们先不Ai我的。

    我一直很害怕哥哥后悔，因为他是正常人，只有我似乎不太正常。

    我不怕，因为外面的世界再坏不过如此了，不过是被别人嫌弃、讨厌，我连父母的厌恶都承受了，那些对我来说什么都不算的人又有什么攻击力呢？

    可我怕我哥。

    我怕他被别人戳脊梁骨，我怕他好不容易好起来的生活崩塌，我怕别人嫌弃他，我怕别人用看我的眼神看他。

    我不能接受他被人欺负。

    我会心疼Si的。

    他那么好，那些人怎么配的？

    我想找个地方把哥哥藏起来，所有人都不能伤害他，而他只有我。

    “所以，你打算怎么办呢？”咖啡店里，我喝了一嘴苦涩的黑咖啡，不能理解为什么陈风喜欢喝这个，只能轻轻皱眉把它咽下。

    坐在对面的nV人风情万种，妩媚的眼睛似乎什么都不在乎，只是看了我一眼便头移向窗外的风景。

    窗外其实没什么好看的，不过是走路匆忙的行人和到处按喇叭的车辆，