30萧淳宜

    三十一岁那年让我认清许多令我难堪的事实，不只我的姊姊从很久以前就不是真心对我好，连我扛不住压力的提出离职後也受到了父母的一番数落。

    他们认为是我自己抗压X太低的缘故，说着这不就是社会上所有人都在面对的吗？而我听了也感到罪恶。

    但我真的不想再撑下去了。

    或许我真的就是这麽软弱无能的一个人吧......

    辞去高中教师的工作後爸跟妈没有一天给过我好脸sE，而且b起我受到的挫折，他们似乎更在乎我还能不能拿出金钱来援助家中生计和萧琪安的学费，渐渐的我心里也开始变得不平衡，也感到不公平。

    他们从来不会跟萧琪安要任何孝亲费或要她帮忙负担家计，出社会後一直都是我在出钱出力，现在我不过进入一阵子的空窗期，他们对待我就像对待罪人一样，每天看到我不是念就是骂，对那个工作不稳定，还三不五时跟mama拿钱过日子的姊姊却无限的包容。

    父母的偏Ai像是另一把刀，狠狠cHa进我x口让我彻底心寒。

    我突然有种不知该何去何从的感觉，彷佛这个待了三十年的家从一开始就容不下我。

    出现这个想法的那一夜，我趁着夜深人静时收拾简单行李离开家里，找了间旅馆入住後就开始上租屋网站。我决定搬离家里了，也不打算再给家里任何一毛钱，因为我知道那些钱最後都会落入萧琪安手中。

    果不其然隔天我的电话被爸妈相继轰炸，发现我不肯接电话後就乾脆用通讯软T在家中群组来回飙骂，那些伤人的字眼如今想来我还是会感到心酸，但我也很快地告诉自己......

    他们从来就不在乎我的感受、我的生活。

    我又何必在乎他们呢？

    在他们心中我想我永远b不上萧琪安吧？

    我不像她会说话，懂得讨父母欢心，还曾是个火红了一阵子的童星。

    我只是个无趣的书呆子，还是个丑了十几年还不自觉的丑nV，以为那只是别人想来羞辱我的方法，但其实把我变成这样的人也是我最亲近，也曾经最相信的人。

    刚开始离开家的那几天我时不时会因为想起过去的委屈而掉泪，好几次哭得快喘不过气，眼睛也连续好几天都是肿的。

    可是很快的......我感觉到自由与轻松。

    耳边没有恼人的碎念，没有人会对我指指点点，也没有人会再用金钱来衡量我的价值。

    一个人的生活其实......

    还满好的。

    听我说完这些，柳尚桦脸sE变得沉重了些，拥抱我的力度却b以往更紮实，我也从中感受到了她没说出口的那些心疼，埋在她颈窝的我视线突然模糊起来，眼眶也热烫着，明明她一句话也没说，却让我有种终於有了依靠的感受，让我更贪恋她的T温和她的温柔。

    那晚她抱着我入睡，怕弄痛我，只敢用手轻轻环抱住我的腰身。

    面对这样的她，享受着她的呵护，我心热的吻了她，她也用同样热度回应着我。

    让我几乎忘了我还是霍杰勳的nV朋友。

    晚上我梦见很久很久以前，单独和柳尚桦待在教室的一个夏日午後。

    柳尚桦的国