友人

    当我在想对她的情感算不算得上Ai时，答案已经显而易见，如果不是，我也不会如此急迫地寻找一个宣泄的出口。

    当我打开文档准备写下这段还未完结、但好似很快就会完结的故事时，基调已经打下。

    这样的角度和叙事是不公平的，都是我的主观想法，都是我对她的揣测，我没问过她到底是怎么想的，就连当时像是玩笑一样的：【现在和我谈恋Ai，过年就是一百天】的梗图，我都不能确定她是用什么样的情绪发送给我。

    如果我问了，或许现在的情况就会好很多，我能清楚地知晓她究竟认不认真，也能更果断地衡量接受和拒绝在心中的重量。

    但我没有问，直到现在，也还是担心问了之后，会连朋友都做不成。

    因为当我问起为什么没有和相处了六年的好友更进一步时，她说的不是【不喜欢】，而是【只当朋友的话，我就不会失去她】。

    这么一想，或许她已经做好失去我的打算了，没那么重要，所以可以凭借心里的冲动去尝试一把，总归损失不大，人生总有难过的时候——我又在臆测，不安、动摇、无望的感情。

    用“她”来称呼那位令我感觉无望的nVX，而非“你”这个我总是会失手打出的人称代词，正是因为在此书写，是为了让自己更好更快地放下这段感情，而非继续沉溺于此。

    这不是对她的控诉，如果要说，也应该是对我自己那充满嫉妒与不公平的、被独占yu填满的、不安又不坦诚的心的剖析。

    事实上，我对自己剖析得足够丑陋，几乎一切让我嫉妒、让我生气、让我在看到消息后深呼x1的、来自她发来的内容，都能找到归纳成我的问题，而非她的。

    也并非尽是自我责怪，人们都说Ai与恨是同类，如果不是在意，不会产生这样极端的情绪。我希望如果Ai能消失，恨也不要发芽，我已经没有力气再去处理这样激烈的情绪。

    一开始我就和她说过：我要封心锁Ai，我已经封心锁Ai了。

    是这样的，第一次喜欢上一名nVX，也是她之前的唯一一次，也已经是七八年前，已经是我不去翻账号都忘掉的记录都想不起来的时间。那一次的结果也不如人意，总是被伤害，我曾经是那样黏人，一GU脑地恨不得把心肝脾肺都挖出来给她数数数量、看看新鲜，要不要塞回去也由她决定。

    但最后还是那样不了了之，现在想来，是否因为太过年轻，所以Ai得痛快放下得也快。

    我和很多人说过，被初恋冷处理时在半夜的被窝里给她打了五十多通电话，最后当她的舍友接通告诉我别再缠着她时，我就已经放下。

    当初看起来那么轰轰烈烈，现在提起却几乎心无波澜。当时就连憎恨的小作文也没有写过，哪像现在，文思泉涌，这里写着过去，脑子里便涌出更多更多与她有关的一切。

    一切都不是控诉，一切都只是想要记录下来，想要知道，为什么会变成这样？

    诚然，我一直都喜欢nVX，每每交到新朋友，都会在相谈甚欢的一瞬间想过：能不能往更深层发展？

    但每次都停在一瞬的想法之上，因为我知道我做不成一个很好的恋人，我甚至当不了一个很好的朋友。

    我的独占yu是那么旺盛，我已经将自己的一举一动分析得七七八八，从而要开始分析身边的