分支任务:家庭辅导课-2

应该是真的不太高兴，但反正不是我不高兴。我继续往里面灌水，时不时往他的小腹上摁一把，每次都能收获他疼得像虾子一样蜷起来的样子。我抹了下他的下巴，“痣点掉了？”

    他没说话。

    我满意地确认：“是点掉了。”

    我这才发觉，这个梦里的我可能已经不再打算喜欢隋唐了。

    “唐唐，我出轨了。”我说着大而化之的话，“而且我就要走了。”虽然我不知道这两者为何可以用一个“而且”连接——就像明知他在期待这个答案似的。

    可是这时他却捧起我的脸亲我，“别怕。”

    这让我又想起了那些诗句。它们曾被风裹挟着雨，从无边黑暗里渗透到我的床头，化成一个拥抱。暖的，还有一点温柔。

    日子过去太久了，我已经记不清那个拥抱是来自谁、又消失于何处。或许我也曾在某双眼睛的注视中发足狂奔，贪恋黄昏或者雪的汇注，抑或我也曾经听人说过杀死太阳，只愿与你长眠不醒。可这誓言绝望、哀戚，明明只是胆小怕事之徒谈论未来换取当下欢愉，而人不应盼望永恒。

    难道永恒的东西不值得人惊惧逃脱么？

    下一秒，我坠入异国他乡的时空，在电脑屏幕前被折磨得天昏地暗、日月无光。用结构驱动的语言写的诗太晦涩，用阴阳性词语描绘的世界也超出我的理解范畴。我没有在故乡见过那些奇形怪状的屋顶，也没坐过樱花覆地的草坪，而我明明盖上被子、窝在床里、戴上耳机，像个弱智一样躲那个天上的雷，却还是只消听就知道那不是故乡的雨。

    世界上为什么会有背井离乡这么令人悔恨的词语呢？

    我发疯一般想念起我曾用母语书写过的我的名字，还有模仿我的字迹替我交上大学志愿书的人。我的隋唐，我的永无乡，我的栖身之所。我想念少年时代那些枯燥乏味的课、看一眼就知道结果的弱智题、连笔抄完的练习册、跟同窗之人打过的弱智的赌。我还想念我一笔一划写下的蹩脚情诗、勾肩搭背走过的cao场、熙熙攘攘的人群和让人昏昏欲睡的午后阳光。而在那些时光的尽头，有个穿着白衬衫的人站在我家门前、背着书包，等着我。我说要不我跪下吧，我认输，我愿回头背负所有的因果，刻舟求剑在记忆的河——然后我发现其实根本就没有人他妈的在听我说。我对路人用我的语言说你家孩子可真丑啊，可他们微笑着说谢谢我。我组织起我所有的激情站在街头，那些长着陌生面孔的异域人则围观着我，讨论这又是哪个艺术学院的学生在表演行为艺术。形式是壳，出离厚重，压得我难过，可是为此难过的人只有我。我想起我曾说我永不会回去，可是一想到隋唐时，我就后悔了。我变得自怨自艾又软弱。

    新年到时，我装模作样地搞到一瓶墨水和一支毛笔，在宣纸上试图写下一首诗弘扬传统文化。遗憾的是，我明明想的是些气势恢弘的句子，最差也是些隐居山林的落魄高官的诗歌，最后却落笔成了“江南无所有，聊赠一枝春”。平平平仄仄，平仄平平平。没有力度的调子。

    因为春天过去了。

    ——啊哈。

    最后一个字音落下，我就吓得从梦里醒过来了。