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    过去的回忆跟车窗外的风景，像拨放中的影像一样不间断的出现又消逝。

    两个小时後在机场第一航站的公车转运站下了车，即使风很大，机场的空气还是一样闷热。

    由於没有多少行李，我快步的走向报到柜台，祈求自己这一路都顺遂。航向未知而且语言不通的国度让我紧张不安。

    机位、护照、海关、行李检查通通没问题，我坐在候机室里看着巨大的停机坪和和飞机起降，突然感觉到目前为止的人生只生活在一个小小的世界里。

    除了上班，没事只会待在家里，如果没有书本，网路，朋友或直接踏出双脚去探索外面的世界，人生将会是多麽的局限。

    航空公司地勤宣布座位号码在55排以前的旅客请登机，此时我不由得担心起来，我马上提醒自己千万别多想，未来从来不曾按照我们的计划完美进行，它总是在最适当的时候耍点淘气。

    我尽量克制自己的烦躁焦虑度过这漫长的十五个小时的飞行。

    空服员送餐来的时候，我正在看手机里他之前传给我的简讯，我除了嗯啊，还好，表示我其实不在乎或冷淡的语气之外，就完全是个自尊心特强的弃妇一般跟他闹别扭，他问我在g嘛，我就简短的回没g嘛，刚洗完澡或刚吃完饭，从不正面详细地回应或诚实的告诉他。

    其实十年来每一天24小时中的每一分每一秒都在等他传简讯给我。

    就算明知是他的上班、睡觉或跟家人共享晚餐的时间，我还是不由自主地等待着。

    即使很想，我也无法对他撒娇，跟那些成功赢得情人欢心的既娇嗲又温柔、必要时还会耍耍小手段的情妇完全是两样情。

    我以为让他知道或掌握我的任何事，尤其是心事，就是任由他摆布。

    如果他没有能力对我的幸福作出任何保障或承诺，那我也只能违背自己的心意，刻意跟他保持距离。

    我不知道这麽做到底为了什麽？

    但我心里明白自己愿意为他付出人生的全部，即使他无法承担，我仍然准备好，只是这种不堪，我只能独自忍受。

    只渴望和他静静的度过每一天。

    飞机上的餐点实在难吃，我只要了一杯果汁和一杯咖啡，餐盘就让服务员收走了。看了一下电影拨放单，没有想看的片子，应该是没有心情欣赏。我切按转换到飞行里程和地图的萤幕，距离多l多还有8,638英哩，总距离则是12,753英哩，真是个有够遥远的国度，我和他跨过半个地球纠缠不休了这麽多年，总算再过几个小时就会有几个了结，我在期待与忧虑中坠入梦乡。

    醒来的时候空服员已经在回收毯子和枕头了，伸展一下酸麻的手脚和僵y的肩膀，整个机舱充满了长途旅行的毛躁。

    走道旁站着等待使用洗手间地中年男子，我转头看见隔壁座位的年轻nV士，很专心地在读着一本名叫《FairyGarden》的书，真厉害，该不会这十几个小时都在吧！那是一本什麽样内容的书呢？

    好不容易机长广播宣布我们正在降落多l多皮尔森机场，请大家拉直椅背、系好安全带，室外温度摄氏21度，这对五月初来说，还真是凉爽的气温。

    接着让人害怕的降落登场了，我抓紧椅子的把手，如果能安然着地，就又通过了另一道关卡。

    越接近降落的时间，我心里越担忧，心脏跳得很快，手心冒着冷汗，胃开始痉挛，我用力深呼x1，几分钟後轮胎重重的着陆，摩擦地面快速降低速度，随着惯X，身T往前倾，着陆以後，我也消除了飞行的紧张感，紧接着即将与他见面又让我开始忐忑不