哥哥

不了别的。毕竟他骨子里懦弱本分，承担不了惹恼一个疯子的后果。这一步起我们都已经别无选择。

    他开始像接受我mama一样接受了我的zuoai邀请，但他无论如何也不会懂他对我而言意味着什么——我的性启蒙，我没有血缘的哥哥，我唯一的爱人。我不知道有多少人和我一样会对一个人偏执至此，好像十二岁就能自不量力的窥见一生。我想我是不正常的，但我的不正常也全部属于他。我们在无数个夜晚躲开爸妈的视线无声的zuoai，只有周末白天才能够尽兴一点。逐渐我能熟练的让他在侵犯下发出痛苦以外的娇喘，珍爱地吻他的嘴唇他的耳朵，小心翼翼咬住他颈侧的动脉。他的身体变得一天比一天适应敏感了，动情起来比女孩还要软，折叠出千百种旖旎色情的姿态来容纳无数个小小的我。我们像躺在悬崖边一般摇摇欲坠，他被我抱在怀里等待高潮退去的样子像兔子又像小鹿。我恍惚意识到，原来他就是人们用来形容心动的本身。他茫然无措的在我心上胡乱撞了四年。即便如此，我却始终不能感受到把梦变现的快乐。

    没有温柔地叫着我的名字，本该明亮湿润的眼睛蒙上了一层灰色的雾，永远在透过我看向骨rou皮全部剥离的伤痕累累的自己。我多希望他能像接受我是他弟弟一样重新接受我成为他的爱人，让我们的结合以荒诞开始，以爱情结束。可沉默在他的身体里麦田般持续生长，到最后，他对我干脆连眼泪和愤怒都没有了。

    眨眼哥哥步入高三后半学期，班级黑板旁挂上了高考倒计时日历，那也代表着我们分别的日子。我意外的是他看起来几乎没有改变——和朋友正常相处，会大笑也会骂脏话。唯一的变化不过是和所有好学生一样，生活几乎被学习考试塞满，恨不得和我zuoai时都扯出张卷子来做。他的喜怒哀乐仍旧像个孩子一样挂在脸上，被我掌控时既动情又厌恶，高潮退去后只剩下无尽恶心。我惶恐地意识到，自己除了伤害竟没能给他留下任何可见痕迹——我不许他交女朋友，他也根本没时间再交。他打算考去外地大学，因为他早想逃离这个家了。他自私的爸和我的婊子妈，如今不过是顺便多逃离一个我。我每天都沉浸在即将失去他的痛苦当中，但我还有很多手段可以让他留下。比如撕碎他的录取通知书，或者直接打断他手脚，但我再也无法承受更多他那种能把我精神阉割的眼神。我只想修改一切做回他心目中有点麻烦却很会讨他欢心的弟弟。我恨自己学不会像个正常人去暗恋他、追求他。他或许会震惊会困扰，不出太大差池，至少他还永远是我一个人的哥哥。

    我后悔的不能自已，哭的歇斯底里，鼻涕唾沫横飞，一张被无数人赞叹过的脸蛋此时只剩狼狈和可笑。我哀求他能不能别丢下我？哥哥，我爱你，我爱你你知不知道啊。而张宇文只是麻木，眼神像在看一条疯狗，推开我的头说“你能不能别再恶心我”，然后走向浴室头也不回的轻轻关上了我们之间的那扇门。

    就像他今后的一生。