一位成熟学者的关于人类幼生体的私人观察日记（黑泥日记）（1）

么束缚着。

    我不准备美化自己的高尚，我脑海中浮出的第一念头，并非是抱着对孩子未来可能遭受如我过去那般经历的忧虑，而是我对我自己未来的迷茫、惶恐。

    我第一个孩子是Omega，以后也可能很难再有孩子，而又不巧的是，我认为我的婚姻已经出现了状况，我这个孩子并非是我丈夫的第一个孩子，他有一个哥哥，一个jiejie，他们都是Alpha，且几个孩子相差不大，我的孩子和他们的比较之下毫无优势。

    一个月后，是我的孩子原本的预产期，也是我丈夫另一个侧室的孩子的预产期，他排序占不了前，更不是最后的，弱小多病、看起来很容易夭折的Omega男婴……我为我的未来感到无助迷茫。

    按照大部分地区的风俗，包括须弥和璃月，这样容易夭折的婴儿并不适宜见人——并不是因为什么奇怪的不明所以的古老风俗，只是出自于说不清是温柔还是残忍的一个事实，既然新生命诞生后，却将要迎接死亡，那就没必要和注定要早早夭折的新生命建立联系，最后徒增悲伤。

    我是没办法被割舍之外了，他与我共存了近九个月，哪怕我之前并没与他见面，甚至被刚出生的他丑哭过，抗拒为他哺乳，情绪失控时心底阴暗扭曲地怨恨过他的性别，却也真的不纯澈地爱着他。我无法控制地与他建立联系，就像我无法控制我的情绪，我的身体，这种失控感战胜了一切，包括我的抑郁。

    我想我讨厌失控，但不是真的讨厌他，他并非是脱离控制之外毫无计划与保障下的激情产物，他是我做了好些年的准备，伴着期盼，好不容易才得到的礼物。

    我爱他，也对不起他，如果可以的话，他的父亲曾经念叨过如果他出生，就起名为艾尔海森，就是听起来太正式了，不像是父母会直接称呼孩子的名字，那我就偷偷叫他海瑟姆吧，我希望他可以有一个名字能陪伴他。

    2月15日天气：依旧没有外出，不知道

    我的丈夫终于赶过来看我了。字迹轻快了不少，有许多连笔

    稻妻离这边很远，这么快就赶过来，一定是刚听到消息就出发了，他没有选择留在稻妻陪着他那个待产的侧室，他没有带多余的东西，我知道，他来得太过匆忙，我很高兴。

    医院里上上下下都令人烦躁，萨梅尔受够了，我也是，但当我的丈夫来看望我，那些声音都消失了。

    我知道有些人认识我，而其他人也在这些认识人的闲话中知道我的情况，在面对连昂着脑袋拉长脖子都看不到背影的人，终于有机会可以踩一脚，人性如此，大部分都不介意落井下石，亦或者围绕着奚落几句，从中汲取一些寥寥慰藉与自欺欺人的满足。

    我和萨梅尔都默契地隐瞒了这些，不想他在舟车劳顿后徒增烦忧，但我的丈夫一向是那么体贴，他永远对所有他爱的人抱有极高的热情，好像一靠近他，就好像迈入了夏天，他把比他还高还壮的萨梅尔徒手抱起来转圈，我看着他们笑，我想，如果不是我身体的问题，他也会对我这样吧。

    并不是在羡慕，因为他也有拥抱我，帮我梳了头发，还亲吻了我。

    这一切比他的炼金药水还止痛，之前的忧心忡忡好像一下子被清扫干净了，我理智上其实知道他不是那样的人，很抱歉，我总是不受控制地把他想得很坏。墨迹停顿，勾勾抹抹

    他找了很久的孩子，好像担忧会有人把他的孩子偷偷换走一样，他只知道孩子早产，但可能并不清楚孩子的健康状况……我