35-创伤之种

的地方。

    凌晨三点，房间里很安静，连空调运作的声音都能听得清清楚楚。我从噩梦里惊醒，整个人卷成了一小团。喉咙口像被堵住了，眼泪憋在眼眶里，怎麽都止不住。

    我已经习惯了噩梦，醒来以後，忽然觉得自己好可怜。

    三十岁了，还长不大。明明早就知道自己有病，明明告诉自己要、要自尊。在这一刻，还是好想好想叫他。哪怕只是轻轻叫一声“黎影”，也好。

    可是我不敢。我害怕打扰他。

    更害怕他听见了，只是皱着眉忍耐，或者哪天在争执时，冷冷地把这件事翻出来：“你以前也这麽脆弱，麻烦透了。”

    怕得要命。

    所以我只好捂住嘴，把自己哭得喘不过气，肩膀一颤一颤，哭得狼狈又小声，连一丁点呼x1声都不敢放大。

    这一刻我才明白，住在一起，不是更安全了，而是彻底失去了退路。我的软弱，我的贪恋，我的渴望，都ch11u0lU0地摊在了黎影面前。

    他明明什麽错都没有。他给了我空间，给了我选择，给了我全部可以给的耐心。我连哭都只能偷偷地哭，哭自己蠢，哭自己贪，哭自己根本不配拥有这样的温柔。

    被触手管家轻轻裹住肩膀的时候，我才发觉自己在颤抖。它们动作很轻，像是怕惊扰到我，只是安安静静地在一旁守着。

    床垫也悄悄变了，变得更软、更暖了些，彷佛整个世界都在小心翼翼地接住我。我睁着眼，一动不动，心里像被什麽拧紧了一样，说不出是委屈，还是感动。

    ……太卑微了吧？

    连一丁点好，都让人想哭。我知道他察觉了。但他什麽也没说。只用这样的方式，告诉我：“你可以慢慢来。”

    可是我睡不着了。艰难翻了个身，我悄悄m0出手机，想转移一下注意力。

    刚解锁，就弹出一条提示——【您已被加入家庭群组】。我点进去，铺天盖地的早安图、转运J汤，还有一堆旧新闻截图，指指点点地议论白家的事。

    彷佛一切都没发生过。彷佛我从来不重要。

    我盯着萤幕，手指一顿。忽然感觉很清醒——我没有必要待在这个地方了。

    不需要他们的祝福，也不需要他们的认同。更不需要再用忍耐来证明自己“值得Ai”。

    我把群组封锁，然後打开备忘录，在空白页上敲下一行字：【天亮後，跟黎影好好谈谈。】

    也许很快，也许还要一段时间，但我知道自己已经做了一个决定——要彻底离开那些曾经让我每日活在Y影里的东西了。