不被期望的转变

抱歉，因为明白自己是个很被动的人，做事拖拖拉拉、漫不经心。

    同时，我也很想跟那位朋友说一下，态度跟语气可否不要这麽冲，这会让人感觉很不舒服。

    可想了想对方的个X，肯定会认为这并没什麽，接着可想而知的开始不爽，另一方面则是因为我认为自己没有理由指责对方，再怎麽她的出发点应该都是好的。

    所以最终，还是没能说出口。

    更凄惨的是，因为个X与科系似乎不合的问题，以及自己快要迎接毕业的来临，开始感到莫大的压力，对未来产生迷惘，情绪变得大起大落，容易自暴自弃。

    很多时候，明明早上还觉得兴高采烈的，一到晚上，心情却忽然没由来的跌到谷底，会有想落泪的冲动。

    我曾站在学校大楼上，俯视着地上的人们，思索着就这样跳下去，是不是可以不必受苦就能解脱，亦曾对着生锈的美工刀发呆。

    胆小的我，终究没有勇气拿起利器，往自己身上划下，只是将指甲弄得凹凸不平，反覆地将手臂抓出一条条红痕，像是皮肤痒得难以忍受似的。

    看过很多书、很多故事，都在说「伤害会随着时间被抚平」。

    我晓得自己受过的伤害，跟许多人经历过的相b有多麽微不足道，所以表面上的伤痕才能轻易地被拂去，只留下浅浅的痕迹。

    所以对於朋友、同学的不满，我应该已经放下了。

    因为我不喜欢随意批评他人如何，每个人都有自己的立场与理由，对其他人的行为胡乱下定论是不应该的。

    在这个社会上，有这样想法的人想必也是不少，但是却仍有很多人会在不了解事情始末的情况下，主观的认定对方是这种人，并对其加以批判。

    不愿向当事人说出自己的不满，一方面是自己曾经犯过类似的错误，说话的理由站不住脚，一方面也是因为太了解对方的X格，即便认同了自己的说法，还是会不高兴，最终伤了彼此的和气。

    这样想着的结果，就是我无处可发泄心中那GU无法压抑的怨，哪怕和最亲密的家人倾诉，都只是治标不治本。

    到了後来，我才发现自己根本没能完全放下，只是将这些心事藏了起来，平时根本找不到。

    当一个人对另一个人心生不悦时，哪怕只是突然兴起的小小念头，却是一颗种子，在心中开始发芽、不断生长，日後关於这个人的一言一行都会无限放大，恶意的揣测。

    这些想法被一点一滴的囤积着，即便说放下，可一旦这个人又做出类似的举动，所有的往事就会像水坝泄洪般倾泻而出，止都止不住。

    除了不断向家人、国高中的朋友继续倾诉自己的不满之外，我没有别的法子解决积累已久的怨，已经什麽方式都无法根除。

    追根究柢，我在事件过後，心情仍旧会大起大落，并不是因为这段时间发生的糟心事，而是源於她自身的恶意想法，对自己的自我厌恶。

    老师们明显的偏Ai、室友刻意的排挤、朋友的咄咄b人，虽然都已经是不重要的过去式，却令我的心变得很敏感，对很多事情开始带上了情绪。

    想起以前，老师曾说过我的感情细腻，可是长大後的我，却觉得还不如当个机器人，这样就不用被他人的闲言碎语割伤了自己，也不会有如此负面的想法。

    我觉得自己正在变成自己最讨厌的那种大人，这是我不曾期望自己会有的转变。

    ※写於2019年