24关於信任

    2025.08

    长信寄达的那一天，艺廊里只有李勤一个人。

    苏智憓的个展延後到明年一月。大抵因为张宽宇的不告而别，使她意志消沉，那些近乎完成的作品，她再也提不起JiNg神绘制。只要一看到那些画作，与张宽宇的点点滴滴就会涌上心头，使她无法提笔。

    李勤与展演地点开完会、确认好一月的展出，回到艺廊用午餐。

    例行地检查信箱，他发现一封给他的信。

    一般来说，个人信件不会投递到艺廊信箱，他有些困惑地拆开了墨绿sE的信封。信封上除了艺廊的地址以外，没有任何回邮和寄件者的资讯。

    指尖m0到了带有纹路的纸质，李勤将纸张cH0U出，映入眼帘的是几张漂亮的淡绿sE信纸。

    李勤，好久不见。

    我想了很久，一直不知道该用什麽样的方式、什麽样的身分与你连系。

    如果你愿意的话，我是否还可以有些自以为是地，把你当作我的朋友？

    我实在不晓得该从哪里开始，所以请原谅我这封信可能会写得很乱、很没有条理。想到什麽就会写下来。

    或许是幸运，之前曾经申请过但被我忘得一乾二净的舞蹈进修营队申请上了，所以现在我正在一个法国的小镇习舞，会在这里待好一阵子。

    很抱歉，一直没有回覆你也没有回覆憓。

    那段时间，我的内心非常混乱、充满着害怕，还有对与憓以及你的关系的困惑。

    虽然网路上的那件事情没有造成近一步的伤害，但它却意外地带给了我很大的恐惧——我很怕自己不够好、很怕自己并不适合憓。加上，後来我的多年的同事，同时也是朋友，她向我坦白当时第一个上传到平台的贴文，是出自於她，我一直以来建构的信任瞬间坍方……我好像突然可以理解当年憓执意和我分手、说她觉得自己不适合我、觉得自己在连累我。

    发出谣言的是我的朋友，彷佛变相地也成为了我的责任，我感觉似乎是我害到了憓，而我却无能为力、没办法替她排解任何困难。

    当我看着你用成熟、稳重的方式，冷静地面对那些网路酸民、温柔地安抚你的下属，还有你总是能够带给憓平静，而我身为她的恋人却连在她崩溃的时候给她一个拥抱都没有办法，这让我很气馁。

    同时，也让我认真地思考——会不会，其实你b我更适合陪伴在憓的身边呢？

    当这个想法出现，它既成了促使我离开的诅咒，也成为了一个安慰。我明白在我消失的日子里，你会继续像以往那样，在憓需要的时候陪伴在她身旁，也一定还是会想过去那样常常和她一起用晚餐吧？

    我知道，这麽做的我非常自私，也很狡猾。我利用了你的友善和对憓的在乎。

    但同时，这是在离去的当下我所能想到的唯一解方。

    我不知道憓对你是不是有超出友情的想法，也不确定你是不是也对憓有特殊的情感——但我始终深信，如果你们有超越原本状态的心情，一定会好好和彼此说开，