序章终焉的母神

    我们总是理所当然的认为，所有人都该活下去，也理应活下去，甚至傲慢的认为，只要活下去，一切都有机会变好。

    唯有活下去才有价值，渴望Si亡的脆弱不应被认可。

    但这真的能给予那些绝望的人真正的幸福吗？

    每一次说出「Si亡不能解决任何事」的时候，我总有种感觉，彷佛我正在用一个无b蹩脚的谎言去欺骗一个已经深陷於绝望中的人，我明明无法保证，只要活下来，等着他们的一定就是令人喜悦的欢笑，而他们会满意这样的未来，而不是继续跌入更深的深渊、懊悔自己怎麽没在一切变得更糟前，停止这样的苦痛。

    就如每一位医师批上白袍前做的那样，我曾经发誓，坚持对人类的生命报以最高的尊重，也绝不用这双手与我拥有的知识，促成任何Si亡。

    但这真的是对的吗？

    这双眼看过太多绝望而得不到解脱的痛苦，我服从我作为医师的天职，一次又一次的说服他们活下去，可我又不只一次的想，不努力了也是一种选择，为什麽非得努力活下去不可？

    让他们活下来、承受更多的痛苦，这样的我，究竟是救了他们，还是成为凌迟他们的凶手？

    矛盾与罪恶感让我再也说不出我应该说的话，所以我抛弃了医师的身分，作为送行者，渡过了我的下半辈子，我听到了太多谩骂与不理解，但最後我成功了，我的理念终於得到了法律的认可，我也不再是一个人，有很多孩子跟我选择了一样的路。

    而我坚信这是正确的路。

    这些年来，我送走了很多人，却也留下了一些，但大概，老天还是认为我是个罪人，才让我经历这样的痛苦与折磨。

    她还那麽年轻，眼底还能闪耀起璀璨的光芒，曾经那样依偎在我怀里，说着她有多安心，也曾经抓着我的衣服，露出如午後yAn光那样温暖的笑容。

    我以为我们能够得到幸福，但她仍然决定结束这一切。

    我早就知道，那些片刻的快乐都只是假象，她的心早留不住任何情感，从我这借走的温暖，很快就会流失殆尽，只留给她无尽的空虚和绝望，那双如琥珀般闪耀的眼睛，在片刻的明亮後，很快地就会回归Si寂。

    要她活下来，是多麽残忍的事。

    「先生，请您帮助我，结束我的生命。」

    我最初的恋情，就这麽被我亲手结束，而我充满罪恶的一生在八十岁那一年结束。

    当我阖眼时，我还在不停的想着她的事情、那些被我送走的人的事。

    就这样自然的Si去，那些想我求助、提早结束生命的人们会怎麽看我？他们会後悔自己当初的选择吗？会觉得这样的结局对我来说太过奢侈了吗？

    但我不後悔。

    为那些失去希望与未来的人们，在他们最需要的时刻、奉上最安稳的沉眠，在不认识的陌生人眼前睡去，总b一个人孤单的窒息而Si、或是高空坠落好太多太多了。

    我一点都不後悔，甚至对自己感到骄傲。

    那些活下去的人，会不会偶尔想起我，他们会感谢我将他们赶出诊间吗？还是怨恨我没有给予他们所期待的结束？

    我的一生就只Ai过那唯一的一人，即使早知道她的心只剩下处处都是裂隙的空壳，早留不住任何温暖或喜悦，我却还不Si心的曾经一个劲的希望用更多的欢笑填满那样的她，渴望让她与我一起活下去，她阖眼的那一刻，有没有怪过我，骂我果然还是太自私了？

    要说这辈子，我最遗憾的只有一件事。

    没有如她所愿，微笑着送她离开，而是握着她逐渐冰冷