十九、我的不安

理解的眼神，似乎给我一种我从未有过的悸动感。

    但我隐藏的很好，在慢慢m0索下，我才知道……这是喜欢。

    我喜欢nV孩子，而且喜欢活泼开朗T贴的nV孩子。

    我内向、不善与人有着除了正事外的交流。

    所以我喜欢、崇拜开朗、外向且也有能力的人。

    我喜欢互补互助的感觉。

    不过那位朋友很快的交了男朋友，她是也没有因此而忽略我这个朋友，但也是让我不得不Si心。

    不过我还是很谢谢她，让我领悟到自己的X向。

    在开始於社会上工作时，我一直都给自己很大的压力。因为我一直觉得自己不属於那里、不属於那个井然有序的社会、不属於这个我强y学来的环境。

    我过得很压抑很孤独，只有跟前辈在一起的那段时光，我才觉得能够稍微做自己、稍微喘口气。

    不过偶尔还是会对这段感情感到烦心。

    前辈有时候说不过我，或是无法让我理解她的想法时，她总会以一句“因为你是台湾人”给带过。

    “我是台湾人”这件事，似乎可以掩饰、粉饰、涵盖、省略很多别人对我的不理解。

    但我也不是……完全的台湾人，我是混血啊！

    而且我又觉得，自己早已不是台湾人，我以为我已经将自己融入另一个国家很好了。

    我很努力、很尽力的把任何破绽、细节藏住，但终究无法完全的成为另一个人。

    我开始对於自己是混血这件事，感到反感、厌恶。

    後来很常因为这些事跟前辈吵架，然後你也知道的，她要调职，所以我们顺理成章的分手。

    过了几年後，也就是现在，我准备调来台湾当总经理。

    刚到台湾的那一周，我以为我会有“回家”的感觉，即便我对於身上一半一半的血统感到有些排斥，但我还是期待能再踏上这片漂亮的土地。

    可是时间真的可以改变很多事，身边的一切是那麽的熟悉却又带着更多的陌生。

    这次出差接触的人，皆把我当成从日本来的主管，我是“日本”人，是个另一个地方来的合作关系，我是别人。

    我在曾经的家乡感觉到了被排外後的热情招待。

    我更加的觉得自己……是孤独的。

    可是跟你相处却不这麽觉得。

    跟你相处我不会有这种身份认同的困扰，虽然你一开始对我有些过於礼貌，但毕竟你是做餐饮的服务，我也只是一个常去用餐的客人。

    可是在之後的相处里，你让我觉得，我是谁？我从哪里来？这些疑问，一切都不重要了。

    而你让我觉得我可以放下一切枷锁，成为自由自在的人。

    你……是一个像“家”般的温暖港湾，是一个我可以放心前进的靠山。

    当我察觉自己有对你这样的依赖时，我也发现自己已经喜欢你到无法自拔的地步了。

    虽然我们曾经差点因误会错过彼此，可是茹茹……当我看到你出现在台北的饭店时，我