吴棠

悔什麽？又在後悔中期盼着什麽？

    媛媛没有回覆我的微信，我有些担心。

    ---

    睡眼惺忪的醒来，记忆中已经是很久以前的事了。不知道从什麽时候开始，我都固定在清晨六点钟左右的时间睁开双眼，而且是非常清醒的状态。

    清晨六点零一分，我睁开双眼。结束繁杂的盥洗程序，走出浴室，mama坐在客厅的沙发椅上，眼神有些迷茫的看向我：今天不用上课吗？

    「妈，今天是礼拜天。」

    好，拍了拍脸，站起身，她说：等等噢，妈给你弄早点。

    「不用啦，你看起来很累，我自己去巷口的早餐店买就好，你回去睡吧。」

    不枉费nV儿的一片贴心，mama回房间睡了。一PGU地坐上客厅的沙发椅，享受着假日清晨六点多钟的宁静。时钟的滴答声在此刻听起来并不让人感到烦躁。

    这是一个说故事的好时间。

    上了大学之後，念的是中文系，我想，多多少少和我这多愁善感的X格脱不了关系。

    记得高中毕业的时候，班导师特别对我说：其实以往我都不太鼓励学生念中文系的，语重心长的，他接着说：但是我想中文系，大概是最适合你的科系了。我对班导微笑，内心想着：「我以为，我不过是一个不小心把国文考得太高了，才念了中文系。」

    现在觉得班导的话颇有几分道理，我就是「少nV不识愁滋味，为赋新词强说愁」的最佳代表。

    总是对周遭的人事物很有感触，一有感触，便只能创作了。

    我想过，这也算是一种悲哀。因为太容易洞悉一切，不论什麽X格的人，都能很快地被我m0透，所以才没有人愿意接近这样的我，有句话说：「人的某些自尊来自於他们的神秘感。」识破了这些神秘感的我，自然没有人会想接近。

    这个道理就跟：没有哪个正常人会想在陌生人面前lu0T，是一样的。

    什麽时候开始拥有这样洞悉他人的能力？就是在「Rainbow事件」过後。虽然内心还是感X地，却选择让理X将我包裹起来。媛媛说：你失去了某样东西，上帝会给你另一样东西。我想，她指的是：上帝关了一扇门，必定会再为你打开另一扇窗。而她忘了说的是，上帝或许在某方面是自私的。上帝关了一扇门，再开另一扇窗，好让我看到不同的风景，但我透过这扇窗所看到的风景，却是漆黑一片。

    我并不想拥有这样的能力。

    ---

    巷口早餐店的阿姨在我点完起司蛋饼後，送给我一杯咖啡。

    新口味，试试。将咖啡递到我手中，脸上堆满了令我不解的期待。

    带着疑惑，我啜饮了一小口……「这什麽味道？」

    我在咖啡里加了豆浆来取代牛N，怎麽样？好不好喝？

    「不难喝。」我又再喝了一大口。

    透过这杯加了豆浆而不是牛N的咖啡，我又了解了一个道理，关於我自己。

    当「一成不变」变得「理所当然」，就是我痛恨的生存方式。我喜欢新鲜，乐意尝试新鲜，但我的生活却是那麽一成不变，好像不会再有什麽惊喜，不会有什麽惊天地泣鬼神的剧情，麻木地过着乏味又简朴的生活，就如同我的名字在饮料界的地位一般，「无糖」地令人无感。