1-6：噩梦般的三年

类型。

    我试着努力过，但好像完全没有效果。

    有次上美术课——美术老师是那种和学生很亲近的年轻老师，甚至会让我们自己选上课时的背景音乐。我选了曾听闻一个nV同学哼唱的流行乐，本来以为能够让大家开心，却有人说我是在故意嘲讽他们Ai听的音乐，说我自以为是、高高在上，好像读一些艰涩的书籍就显得自己很聪明。

    那时候我不明白他们说的话，因为我从来不觉得自己多读点书就高人一等……

    有时候我会想，到底是每天每天被人们的话语伤害、攻击b较好，还是被当成不存在的隐形人b较好。

    升上国三以後，同学根本不再理会我，彷佛我在那个班上不存在。

    老师也没有管什麽。可能是我存在感太低，所以连老师都忘记了我，有时候点名也不会叫到我。

    我宁愿相信他是没注意到，而不是刻意忽略。

    其实一直以来我都知道自己跟别人不太一样，但我说不上原因。

    或许是同学们很敏感於那种「不一样」，所以会将我和他们的差异X放大，进而变成讨厌？

    何楚安，你知道米饭的实验吗？虽然有人说那是伪科学，但我觉得它有其道理。

    米饭实验是把两个生长条件相同的米饭煮熟後，装到透明罐子里，每天对其中一瓶说好话、对另一平说坏话。还有另一个变T则是加入不予以理会的一罐。

    你知道後来的结果吗？每天听好话的米饭腐烂的速度最慢，而每天被谩骂的米饭很快就馊掉发霉。

    可是状况最糟的，是那罐被忽略的米饭。

    我觉得我可能就是这样。我是说，我突然没办法说话的事情。

    那时候，我每天都觉得好累、好累，却不知道自己在累什麽。

    我起不了床、说不了话、毫无胃口，连最基本的刷牙洗澡都变得困难重重。我觉得自己很糟糕，像个什麽都不懂什麽都要人帮的小婴儿一样。

    我爸妈曾经想过带我去看医生，但我真的很害怕——我害怕如果我被检查出什麽东西，我就连假装自己是「正常人」的最後一点余裕都没有了。

    我一直很抗拒，所以爸妈也决定不勉强我。如果真要说我有什麽值得庆幸的，大概是我爸妈很开明吧。

    不过，上个礼拜我下定决心，约了身心科。

    大概是这样吧……

    不知道为什麽，我会跟你说这麽多。知道你就是河川，而且河川不是我幻想出来的以後，我突然、突然好想说话，好想跟你分享。

    但声音还是发不出来，所以……

    不管怎样，谢谢你看到这边。