在角落盛开的暗红s玫瑰

面无处遁形。

    我杀了很多人。

    奥菲利亚，我杀了很多人。

    他们说我是疯子，说我生病了，说是我害死了你们。

    天大的笑话，怎么可能。

    我是那么爱你们。

    我要跟你道歉，奥菲利亚，我的夫人。明明答应你在那之后不再酗酒，却又一次喝的酩酊大醉，浑身酒气。

    我承认，我这次杀了很多无辜的人。我能感受到，我犯了很大的错。奥菲利亚，我好想逃。

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    xx年x月x日天气.雨

    已经分不清梦境与现实，我现在时常能看见你和我们的孩子。

    他们把我绑在了一个椅子上面，我情绪一激动，他们就会对我进行电机。

    他们说我一直活在幻想里。可我不觉得。

    他们说我从未得过疫病，家乡也没有变成疫区。

    那为什么天一直雾蒙蒙的，让我看不真切?

    他们都说我是疯子，以一个旁观者的视角高高在上的看着我，如何拯救我的可悲?

    杀过人确之凿凿，我会为我的错赎罪。

    很感谢你，奥菲利亚，你从未放弃对我的救赎。

    我爱你，我的夫人，奥菲利亚。

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    黄色的纸张上面留有泪痕，哪怕过了几十年依然存在。

    绝望的呐喊无人听见，只能龟缩在幻想的一个小天地里，有妻儿，有父母，活在幸福的生活里。

    哪怕这不是所谓的真实。

    我观察着这具历经五十多年的尸骨，手臂与腿上有多处划痕，现在看来不是虐待，而是自残。

    妻儿死亡，幸福的家庭突然崩塌，剥夺了你幻想的权利，还要你接受残酷的现实。

    活该吗？

    我不知道。

    我仿佛能透过文字看到笔者写日记时悲恸的内心。

    只是不符合现实的2月31号和3月32号，笔者自己就没发现吗？

    这么明显的一个非现实点，笔者怎么可能不知道。除非他故意的，除非他清楚的知道一切是自己的幻想，清晰的知道自己做过什么事情。

    这才是笔者可悲的一个点。

    “谁来救赎我的可悲?”

    无人能救赎。所以他幻想他死去的妻子依旧活着，然后陪在他的身边。

    现在回到最初，让我们思考几个问题。

    第一:他的妻子究竟是被谁杀死的?

    我倾向于笔者自己。不过也可能是妻子自杀。

    第二:笔者的儿女与父母是如何死的。

    第三:那个狱警说是军方制造的疫病很突兀，我意思是，这个狱警究竟存不存在?

    第四:肺咳病笔者有没有患上?还是他自己幻想自己得了肺科病?

    疑点太多，早已死亡的笔者本人不能出来告知。

    我放下笔记本，微叹。

    可怜之人必有可悲之处，也必有可恨之处。杀人就是杀人，赎罪就是赎罪。可悲也不是杀害他人的借口。

    我踢了一下还带有余热的尸体，眼底浮现出满意。

    我不算人的范畴，我清晰的知道自己多么令人憎恶。每天不知有多少灵异东西或人想杀我。

    真是令人期待，我就喜欢他们看不惯我却又干不掉我的样子。

    踩着想杀我的人的尸体，走出了这腐朽的小房间。

    外面的空气很清新，带着泥土的腥味。

    我眯着眼，阳光确实很刺眼。

    今晚又要做梦了。