全章

及已经出社会很久的他，双方彼此都没有存款，他身上还有房贷的压力，每个月的薪水也是只够他一个人生活，甚至有时候会不够。

    他的工作让我们彼此都困扰一阵子，他曾经想过换工作，我给了转换跑道的建议，他也因为现实因素没有去执行，在很久的以後他转换跑道了，但……我们也已经分手。

    那时，分手前的我们彼此的薪水都不高，他三十岁，而我二十三岁，我对於我们彼此的未来感到旁徨，我也不知道怎麽开口跟他谈论我们的未来，日子一日复一日地过下去，到最後困扰着我的问题像雪球一下越滚越大，我开始无法想像我们的未来，总觉得是一片漆黑，我看不到我们之间的可能X，我讶异自己怎麽会变成这样子？

    是因为我没有开口跟他讲过我们的问题，还是单纯的熬不过磨合期？

    我开始会逃避他的一切，无论是关心还是其他大大小小的事情，我害怕继续接触下去了，最终我选择离别，甚至我也没有勇气去面对面讲这些事情，打了很长很长的文字给他，他……直到最後都很温柔地跟我说：「没关系，是我不够好，谢谢你。」

    青少年时期的我，总觉得Ai好像可以解决一切，只要他Ai我，我Ai他，没有什麽日子是过不下去的。

    出社会时期的我，觉得经济这一部分非常的重要，我要看的到我们彼此未来的可能X才能继续走下去。

    与前男友分开之後的日子，我哭了许久，生不如Si，为了忘记他我只能全心全意的把心思投入到工作上，最後与酒共度每个漫长的夜晚，唯有喝到醉了才能躺在床上入眠。分手後我意识到他对我而言真的很重要，但我不想回去，我看不见我们的未来，我害怕，也没有勇气继续走下去。

    过了二十五岁，中间也有一、两个暧昧对象，面对每个对象我再次意识到无法像以前一样全心全意地去付出，甚至开始害怕放太多感情後的离别会非常痛苦，我像是落汤J狼狈的逃出每个情场，最後又因为面对社会压力太过痛苦，想要找个人陪伴自己当心灵依靠，但……终究还是陷入了永无止尽的轮回。

    我不知道我怎麽了，不知道该怎样向任何人倾诉我现在的感觉，就像是有颗大石般的压在心头令人喘不过气，非常沉重。

    在梦境中，我看见青少年的我拼命的对现在的自己问着：「你怎麽会变成这样子？你自己也想要跟他走完一辈子的，你说谎！都是你的错。」

    往往醒过来後脸上总是布满泪痕，就连枕头也被我浸Sh，嘴角g勒起一抹微笑，自己到底是多麽的可悲？

    酒是自己最好的朋友，每天与它相伴直到入眠，这样子不知道过了几个春秋，就连情绪也开始毫无起伏的过着每一天，没有任何的事情可以引起自己的兴趣，也开始害怕与人相处，最後甚至连Si的念头都有了。

    直到有一天，独自去了海边，站在石壁上眺望着海就会想起前任的笑颜，我好几次想去联络他，同时笑着犯贱的自己怎麽会有这种想法？还是乾脆一跃而下跳入海中，又或者游去海的深处让自己连同「我想他」的想法一起埋葬在深海之中直到Si去。

    我厌恶现在的我，同时也怀念着过去可以为Ai了不顾一切的自己。