喂，哥，你有听见吗?我每天都很想你啦，我一直很开心。我爱你。

。

    我往裴春诏的怀里靠了靠，听着他规律鲜活的心跳声，也睡着了。

    我睁开眼，身边空无一人。

    人一旦空闲下来，就爱想些有的没的事情来折磨自己，我又想我哥了。

    我是个很无聊的人。

    我哥与我截然相反，他常常热衷于尝试这世上所有趣事。

    裴春诏喜欢用不同的事物和情感来填满空虚焦虑的精神世界，他最爱画画，是个骨子里刻着浪漫至死不渝的业余画家。

    他画画尤其钟爱赤焰金霞似的浓重色调，只可惜天生色盲，画红绿苹果长在一株树苗上，画辽远的空中红配绿的晚霞疏密相混，叫人觉得古怪而炽烈。

    这跟老师教的不一样。

    我揉揉眼睛，说诏哥，你又用错了颜色，他反驳我，说这叫艺术，是他的独创风格，这一屋子全宇宙独一无二的画，仅供小鱼儿专享。

    我被他的甜言蜜语取悦得心脏扑通乱跳，满腔热忱呼之欲出，而在诸如此类的深刻记忆里反复对比，如今我整个人像是浸泡在酸液里，被腐蚀，被烧灭。

    裴春诏这个人嘴可甜，说他的画、他的爱、他的一切仅我可见，可为什么到最后，他却不见了，我也只剩下渐渐模糊的回忆和一屋子潮湿破旧的画，独自在这虚无失焦的世界里踌躇徘徊？

    咸湿黏腻的冷汗彻底将我包裹，我又梦见了裴春诏。

    裴春诏，裴春诏，裴春诏。

    我的诏哥，我的至亲，我逝去的爱人啊，他不在，我只能卷着被子，睁眼盯着不停旋转的苍白天花板，鼻根泛酸，眼前的一切都变得模糊。

    这双眼如今什么也装不下，它早已盛满guntang的泪水，灼得人心疼肺疼。

    我太想他了，实在太想太想了，或许我应该起来给自己找点事做——可我无力抗争负面情绪的反噬，泪水浸透鬓发，我还是会忍不住去想，裴春诏在天堂过得如何，又是否已经与父母相聚。

    如果我也去了天堂，一定能够一眼就揪出他。

    裴春诏，大傻逼。

    他这个人，无论活着还是死去，我都爱惨了。

    裴春诏死后，所有人都不约而同地朝我流露出悲悯神色，他们可怜我。

    他们小心翼翼地向我投以浸染浓墨似的沉痛目光；他们争先恐后地劝慰我，让我向前看，往前走，不要停下，不要沉浸在过去；他们说我还年轻，前路依旧长灯高亮，未来还有无限可能。

    诏哥，我也不想被困在原地像只断头苍蝇般无能转圈，可我这一生还未正式拉开序幕，就已经失去得太多了。

    我真的很讨厌独自承载着两个人的理想在世上苟活，我想让裴春诏活，我想要他和我，我们俩一起活着，走下去。

    疯狂滋生的思念如攀附于阴渠壑道里的黑藤蔓，将人困在密不透风的爱丽丝梦境中，我无法逃脱，只能在无数个哭醒的午夜里沙哑着喉咙诉说自己的想念——

    我跟他说，诏哥，诏哥，一个人活着好累啊，这狗日的逼世界真无聊，我好想过去找你，我想看看你啊。

    我跟他说，诏哥，诏哥，别在想我的时候躲起来偷偷抹眼泪，想我了就得让我知道，你得亲口来告诉我。

    我一遍又一遍地重复，沉疴难愈般不住地小声恳请，求你啦，诏哥，我的宝贝诏哥，你最好了，我最爱你了，下次在梦里啊，你多陪陪我，稍微晚点儿离开吧。

    我坐在床上絮絮叨叨，跟裴春诏说了很多话，很多，可空空荡荡的房间里，再无人应我。

    怪异的回声显得尤为刺耳。

    每每在噩梦惊醒时，我都会被怅然若失的空虚感折磨得痛不欲生，浑身难受地蜷缩在床角，将自己埋进雪白的世界。

    像小时候，裴春诏将我裹进被子里的那样，现在我要将自己闷死在里面。

    那时