女白领游戏日记

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    因为第二天要赶早会，所以我没和南威打招呼就先走了。我看了眼在沙发上熟睡的男人。我第一次看到如此可Ai的男人，我有怜Ai的冲动，但也只是一瞬间，很快我就打消了这个念头。

    2003年4月27日星期日晴

    今晚没有月光，我心静如水。屋里也没有开灯，楼门口停着一辆垃圾清理车，有清洁工人把楼门口的垃圾往车上装。我不知道南威在某一天会不会看到我写的这些日记，如果是那样他会怎麽想，我不去猜测，我现在害怕猜测，害怕回忆，但有些细节想忘却也忘不掉。

    那晚在我和肖亮做的过程中他一直惦念着他的张梅，甚至有一刻，他一直叫着张梅的名字。我并不在乎，把头偏向一边，报以理解似地坏笑。

    後来张梅和南威完事後她跑过来看我们了，只一眼，又跑了出去。张梅出去以後就哭了，这使我想到了自己。可奇怪的是我没有一滴眼泪，甚至找不出悲伤的影子。我和南威还有肖亮都在安慰她。

    她哭得很有感染力，她的眼泪使这个游戏中感情的成分加重，我觉得真实就很好，如果大家都沉醉於纯粹的身T上的快乐那会使我们觉得更悲哀，甚至我们会开始怀疑自己对待Ai情的态度。

    我们还有Ai情吗？

    nV人总是有些敏感，我很怜Ai她，就像怜Ai自己。於是我让南威抱着她，我则在身後抱着南威，其实那一刻我也需要他，只是我没说出来而已。我头贴在他的背上，感觉他背部的温度。这个我熟悉的温暖的怀抱，我不忍离开。很长时间张梅的情绪才稳定下来，我觉得那是因为两个男人的同时安慰。

    不知为什麽，那一刻我居然有些嫉妒张梅。

    我和张梅都认为在这场游戏里男人得到的快乐多於nV人，那时我们很友好，她的笑很迷人。分别冲完澡，我们又重新坐回客厅。大家商量着晚上怎麽睡。其实在洗澡时我就对南威明确说了我不想和肖亮整个晚上都在一起。这是真的，当时并没有想到也不希望我的丈夫抱着别的nV人过夜。我只是从我自身出发而强烈要求的。所以大家在讨论时都尽量遮掩自己的态度。当然，明确地表达出来肯定或多或少地伤害到某个脆弱的灵魂。我笑着说我还是不习惯和陌生人睡。如果开着灯，大家会看到我坦诚的丝毫不加掩饰的微笑。南威和肖亮其实并不很赞同我，因为他俩还在讨论。昏暗的角落里，张梅说你们决定，我随便。他们三个都这样说。[!--empirenews.page--]

    我突然有一种悲哀，情绪很低落，但又很执拗。也许他们都期待一种新的睡眠的感觉。

    我还是坚持和南威睡，要不然真的不习惯。南威、肖亮都同意了。我和南威回到房间，理所当然地发生了一丝不快。我不是那种自私任X而又刁蛮的nV人，我责怪南威不顾及我的感受，责怪他为什麽带我到这种地方来，玩这种游戏，责怪他不疼惜我，责怪他并不如他所说的那样Ai我，责怪他的种种。我打他，掐他，拧他，我让他发誓说Ai我。我背过身去，双手抱肩，头发寂寞地垂在x前，我泪流满面，鼻息沉重不堪，我觉得X使一切变得脆弱，我悲伤，我恐惧，我孤独。

    我妈曾经说我傻，她看到我事事处处都由着南威，妈说我太没有主见，说我以後肯定会在这上面吃苦受罪的。还真让她老人家言中了。

    2003年5月13日星期二小雨

    我想，婚姻应该是一种承诺，但是X在其间显然并不是占据无足轻重的地位。当这一因素演化成为两个人必须共同面对的危机时，那麽按照婚姻的契约，它的解决需要夫妻双方共同承担