正文16

负罪感上头，狂热躁动的脑子渐渐冷静下来。我在做什么啊？晚上喝完酒竟然就和一个陌生男人回了家？

    就算情绪崩溃，就算酒JiNg上头，我也不能这么对萧逸。趁着尚且清醒，还能分辨是非的时刻，我一把按住男生作乱的手：“停，有套吗？”

    “有，冈本。”他的声音粗重。

    “我不喜欢，换个牌子。”

    他看我的目光像是在看一个神经病，终究还是妥协了，下楼买套。

    什么套不套的，我只是找个借口落荒而逃罢了。出了公寓楼我给他发微信：算了，我老公喊我回家喂孩子。

    然后拉黑删除。

    那天深夜我徒步安静地走回萧逸的家，夜sE清朗，星光熠熠。

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    途中我突然停下脚步，仰面望着这片浩瀚沉静的星空，眼泪不由自主溢出眼眶。它是如此美丽而永恒，安静无声地停留在人世间的上空，像是来自洪荒远古的恩赐，星空下的一切罪孽与过错好像都能被原谅，被掩盖，或者被遗忘。

    萧逸说马上回来，可是来不及了。

    萧逸，你可能还不知道，我已经决定和你分手。

    我想自己是真的醉了，否则为什么看着这些星星，只觉得它们一颗颗都在往下直直坠落呢？星河震荡，末日侵袭，漫天烟火堕入沉水。

    越是无望的时刻，我就越想自我放逐，逃避也是保护自己的一种方式。不必在乎他人审视的眼光，这是社会教给我的道理。可是萧逸，唯独萧逸，我放不下。柔软的心脏突然被一圈圈鱼线缠住，开始津津流血。

    你为什么对我这么好？你为什么不犯错？N1TaMa你这种男人就该花里胡哨啊，这样我离开你时才不会如此不舍。我真是疯了，可只有这样想，心里才不会如线割难受。

    我与萧逸，从来都不是什么互相救赎的关系，如果非要这么说，未免太过理想化。

    太过理想化的东西，不适合我。是我单方面将萧逸往下拽，就像是一滩淤泥，不自觉地拽着他想要拖入深渊。

    别人是越难越Ai，而我是越难越想逃。

    萧逸，我并不想让你失望，却注定将让你失望太多次。

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    我只希望这条回家的路能长一点，再长一点，最好能让我在这条路上走完荒唐的一生，这样我就不用对着归来的萧逸说出诀别的话语，也不用面对明天新一轮的狂风骤雨。说是回家，脚步选择的方向是萧逸的家，原来在潜意识里，我早就把那里当成家了。

    可是明天，我还会有明天吗？

    我想不明白，为什么我短短23岁的人生中能够发生这么多变故，为什么我没有做错任何事却要遭遇荡妇羞辱。为什么我不可以被Ai，没有亲情我认命，可是为什么连Ai情也抓不住。

    以前我不想抓，现在我想抓了，伸出的手颤颤巍巍捧着萧逸好不容易给我的Ai，却是握不住。越用力，它从指缝间漏的越快。

    即使可以放慢脚步，终究还是踉踉跄跄到家，黑暗中我踏进卧室，身T冰冷，只能裹着萧逸的睡衣，瘫倒在床上无声地颤抖。萧逸，我好想你，我需要你，为什么你不在。

    没有人抱着我，我好害怕。

    我好自私啊萧逸。

    冷到睡不着，头脑胀痛，身边没有任何镇静药物，只能张口咬住手腕，用力地咬出一圈牙印。再用力一点，牙印更深。还要再用力，终于舌尖勉强满意地尝到一点极淡的铁锈味。

    万籁俱寂，内心空荡，只有床边加Sh器依旧在运转，夜灯泛着暖sE的光，像是某种坚定而柔和的力量。