哥怂，哥爱你，但哥不说。

    64.

    我这次在医院住了好久好久，我哥一直陪在我身边，我想让他回去，但他不会听我的。

    我也拿不懂那天他亲我的那个动静，是单纯为了安抚我吗？

    不可否认，确实把我安抚到了。

    我好爱我哥，我想让他多亲亲我。

    睡觉的时候老是会做噩梦，因为我见证了两个人死在我面前，我很怕，原来我是怕我变成这个下场，可现在，我怕林了变成这个下场。

    明明都是人，为什么有的人那么善良，而有的人又那么邪恶。

    难听的话就像把淬毒的刀子，只是不经意间地擦一下，就已经中毒身亡了。

    那些说话的人逼她跳了吗？很明显，直观的语言上是没有的，但那就和他们一点关系都没有？很明显，这也说不通。

    我讨厌那些人，更讨厌这个世界！

    为什么那个男生，还有这个女生，都这么勇敢，能如此直面死亡？

    我做不到。

    我做不到最主要的原因是我心里放心不下。

    我不知道如果我死了，林了怎么办呢？

    林了怎么办啊？

    跟着我去死吗？那肯定是不行的！

    不死吗？不死那自然是好的，那他会忘记我吗？会的吧？像那个男生，如今还有几个人能记得他。

    忘记吧，忘记也好，忘记了就不会这么痛苦了。

    我不想看到林了那么痛苦。

    我心疼他。

    这次的心灵创伤对我的伤害是更大的，我加大了药剂，可还是不管用。

    我对不起林了。

    我瞒着他了。

    我现在也开始隐瞒我的真实情况了。

    他真的是太累了，所以对我有时候一些蹩脚的理由都没有深究。白天上班，晚上来医院照看我，我睡着之后他才敢睡，我中途一旦有什么动静他就会立刻跟着醒来，我太心疼他了。

    我应该了结我自己，然后放开他。

    他这一生，不，还说不上一生，这好多年就一直在为我cao劳着。

    我对不起林了。

    我唯一能做的就是放开双手，放开我对林了的禁锢，他应该为自己而活。

    我以为我的思想是越来越正，没想到在常人眼里看来是越来越消极。

    在疗养院里我站在楼上，竟然有一种想往下跳的冲动。

    我可能不是想死，但我就是想往下跳。

    我控制不了我自己。

    于是我开始蹦台阶，从第三节台阶蹦到最底下一层。

    护士被我吓了一大跳，我感觉其实她表面上冷着脸，心里早就阴暗的尖叫了哈哈哈哈哈哈好玩。

    后面我又开始助跑翻栏杆，只是每次都得盯着点，要是被护士发现了免不得一顿吵。

    再后来我想从二楼往下跳的时候硬是被护士拉住了。

    越是不让我做我越想做，我心痒痒。

    我站在高处就想往下跳，我没救了。

    后来我不跳楼了，我看见了河。

    河水哗啦啦地一路向西流，那么湍急，水能流到哪里去呢？

    “哥。”我拿着电话和林了说话。

    “今天怎么样了？”林了问，语气里满是疲惫。

    我很难受，但还是用最开心的声音和他说，“还可以了，和隔壁房老头子聊的很开心。”

    “是吗？聊什么了？”林了问。

    “聊……”我的话停住了，我看见有小孩在河边做了纸叠船，小船顺着水流一路往下游走了。

    “怎么了？”林了问。

    “嗯？”我笑