蓝s鲸鱼：第十五天

今天终於能够休息了的心情，一进门後被mama一连串的追问给破坏殆尽．

    为什麽她要说那种话呢...我是指...不管是几年前，对我充满恨意与愤怒的那句话，或是刚刚那句充满悲伤与无奈的道歉，我都没有办法理解．

    感觉她对我有太多的不了解，反过来我对她也是，不知道从什麽时候开始筑起的高墙，让我们越来越不像家人了．

    常常看到班上其他人谈起跟他们家人的互动关系，都让我深深地怀疑自己，是不是自己做错了什麽？才会让我的＂家＂变成现在这副德X，一次又一次，我都得出了答案．

    没错，是我的错，我只不过是个r臭味乾的nV高中生罢了，大人世界种种的复杂我什麽都不懂．

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    我并没有赌气，这是事实，因为我真的不懂，为什麽一个成年的nV子要留在一个长年家暴的丈夫身边，难道是为了什麽＂要让孩子有家的感觉＂的狗P理由吗？还是只是自己懦弱而将理由归咎於小孩？

    想着想着我越想越生气，但又因为洗澡的幸福感与愉悦感而又马上被冲销掉，我在浴室内历经着情绪的三温暖．

    ＂又＂冷静下来後，我又开始回想我所谓的＂反思＂，事实上我是真的觉得自己有做错些什麽，感觉相当愧疚，会不会mama其实也有一些没有办法明说的苦衷？也发生过一些我没有办法T会的人生经历，所以才会造就现在的局面．

    与其在这边怨天载地，还不如起身作出一些改变...我就是一个悲剧X的孩子，出生到这世界上就是一种不幸，来承担各种我不想要承担的事情．

    然而尽管如此，我还是活到了现在，甚至交到了朋友，有了知己，还有个Ai我、等着我的jiejie，像我这样子的人...也能够这麽幸福吗？

    以前觉得光是呼x1都是一种罪过，现在渐渐的...我觉得连想要自杀的＂想＂，也是一种浪费．

    浪费着我的时间去伤害自己，明明有更值得我去思考的事情．

    像是...【打从心底Ai一件人事物．】

    我至今都没有答案，我却还把时间花在＂催促＂自己快去自杀上面...我稍微用头撞着墙壁，虽然感觉不到任何痛楚，但至少我想表达给我自己知道的意思到了．

    明天...我想不会是我的最後一天...吧，虽然不知道香蕉会不会再来八楼陪我，但至少现在我感觉，还不是时候，再给我一点时间...

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    我穿着背心短K，极度休闲的状态，像个废人一般坐在电脑桌前，看着电脑角落的时间．

    现在才【05:53】而已，明明感觉今天已经特别漫长了，想不到才这点时间而已．

    接下来要g嘛呢？接下来的时间我实在不太想要再动脑了...

    於是我慵懒地点开了影音网页，开始有意无意地刷着首页，直到看到有些兴趣的东西才点去．

    这样子如丧屍般的行为，我持续了几乎整个晚上，中间有看到一些运动节目的内容，有稍微起来活动一下，除此之外眼睛没有任何休息的看着网页．

    x1收知识更新认知x1收知识更新认知，不断的反覆着，我总感觉这一个晚上的我似乎读了好几本书的量，但这些书并没有一个明确的方向，而是照着我的演算法灌输给我的内容．

    其中不乏语言学习、经济学、哲学与辩证等等，其中参杂了身心健康跟政治的内容．

    就连演算法都是如此矛盾的我，关心政治的人是要怎麽身心健康呢？我笑了出来．

    然而...我总是能够感觉得到一种违和感，这些珍贵的知识，再这个网路快餐的时代，被包装成一份又一分的影片，我究竟该如何知道那些创作者是真材实料的喂任何我想吃的内容给我呢？或许可以多看一些不同人的影片，然後去交叉b对那些内容的差