第二章

    第二章

    过於亲密的距离反而是一种深渊。

    回到武汉之後，我就深深缩回了自己世俗的躯壳，再也不敢尝试这种离经叛道的行为，再也不企图获得这种为人不齿的快乐。关於性爱的，极端的，带着危险和变态的疯狂的想法，我再也不敢去想。

    当时的我好像刺蝟。

    以为外面是一个已经完全被我算计到的世界，所以满心欢喜的扑了上去，谁知道幻想总是迤逦的，记忆总是完美的。我一点心理准备也没有的，被真相吓破了胆。

    从书籍上知道自己的反映并不是一种变态，然而在道德和伦理的眼光中，我想，我的内心的确是扭曲着变态的。

    什麽是变态呢？

    就是与常人不同的行为心理。

    不过，我是一个好儿女、一个好学生、社会的好公民，就因为我心理上对性爱要求的与众不同就被判定为变态……

    我不甘心。

    我把那个我深深埋藏在内心深处。

    我考了经济学的研究生，这样似乎可以证明我和常人是一样的。

    接着我交出了一篇漂亮的毕业论文。

    很多用人单位急着要我。

    我和他的联系渐渐少了，QQ上我几乎不和他说话，如果他线上，我总是隐身，聊天室我再也没有去过。

    偶尔和他聊两句，也再也没有提过那次可笑而失败的调教。

    那年我从武汉下车之後，并没有打电话给他。我想就这麽算了……其实我是一个很鸵鸟的人，所以我想，这样一来，我们也算没有关系了吧？

    毕竟一次网友的见面，几百天的文字交流。其实算不得什麽。比起我母亲的期望，旁人看我的眼光，社会给予我的地位，轻重显而易见。

    不过那个我还是会经常地，在我不注意的时候一下子冒出来。有一种刻骨铭心的感觉。寂寞的绝望的啃噬着我的骨头。那样的时刻，就很孤独，很懒惰，很想什麽都不去想什麽都不去思考，把身体灵魂连带着思想都交托给别人去烦恼。做错了事情，有人责骂；做对了事情，可以被夸奖；可以真心的信任他，知道他是全能而有力的；想怎麽样就怎麽样，最後总是有人把自己导入正规……

    可以像只猫一样，惬意而自在的存在。软弱的犹如菟丝子，依赖着旁人而生存，顺从而谦卑，痛苦又快乐。

    这种不正常的渴望，在我的刻意压抑下几乎要爆裂了。

    总是在最安静的夜晚让我的身心产生颤抖。我在黑暗中，一个人颤抖，侵吞那份绝望和悲伤。

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    「你说什麽？」那时在读研究生的第二年夏天。我听到mama的话，吃惊地站了起来。

    「他是……你的父亲。」mama的表情很苍老。

    我退後几步，大量着坐在沙发上的男人，一样的苍老。

    「天乐。」他伸出双手，老泪纵横的喊着我的名字，想要把我抱住。

    我厌恶的又後退几步。

    「天乐……」他喃喃了两句，「这是你的jiejie。」

    我看了土气的女孩子一眼。我根本不认识她。

    我也不认识这个所谓的父亲。

    「天乐，叫爸爸啊。」mama焦急的说。

    「天乐我是你爸爸。」

    「天乐，快叫啊。」

    我的记忆中是没有父亲的。唯一的影像是他给我的一个抚摸。