01：哥哥

为我没办法活到最後，我觉得生命里头令人难过的事情实在太多，但最令人难受的不是其他人对我的评价，而是我对於家人的愧疚。

    我的父母和弟弟都是普通T型的人，弟弟甚至是有些过瘦的，我们一家的感情融洽，但即使是这样温暖的家庭，我的心里却还是空洞着，我常常在半夜里惊醒，一个人躲在yAn台偷偷哭着，我认为我在这个家庭里是多余的存在，为什麽只有我是如此的庞大呢？

    老实说这是基因的错吗？还是只是我的原因？

    我想大概就是我的错吧，我不该被生出来，想着想着我就想从yAn台边跳下去，我家是在十五楼，我想大概不是Si也会是半Si状态，我的遗书老早就拟好放在书桌cH0U屉里，里面还提到如果我没有Si成功，也请之後把我安乐Si，我活着只是浪费着社会资源，像我这样讨人厌的存在还是消失得好。

    诸如此类的想法总是环绕在我的脑袋里，我想这种情况是看医生或者吃药都无法解决的，这样的事情也不是倾诉几句就能够得到缓解，我很清楚自己所面临的问题。

    这是唯有Si亡，情况才能够有所好转的。

    唯一让我牵挂的是我的家人，我很抱歉自己让母亲怀胎十月、面临分娩的产痛後却生出一个像我这样的孩子，为此我真的很哀伤，但我想她也许b我还要更加难受，为了让这种痛苦消失，我的Si意又更加坚定了些。

    在七月的某天，我在夜里翻来覆去却是难以入睡，脑袋里满满的都是我从十五楼跳下去的假想，为了断绝我的那种想法，我缓缓的起身，拖着沉重的步伐来到yAn台边。

    我想是时候了，我想这是老天给我的一个机会，