囚笼(下)

别吩咐人照料我？

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    还是……他对我厌倦了吗？所以才会任由其他人对做出这种事？

    想到这，我得心更痛得难以忍受。

    倘若真是这样，那麽岂不是连唯一支持着我活下去的理由都失去了？

    我该怎麽办？

    失去唯一让我想活下去的理由後，我还有勇气向之前这样好好得活着吗？

    为什麽？

    为什麽要让我忘记关於自己的一切？

    为什麽要让男人变成我唯一的希望时又把这样的幸福夺走？

    我好想跟命运得主宰对话，问问他为什麽？

    负面的想法犹如cHa0水般不断冲击着我，让我不自觉的屈卷起身T，双手紧紧相互拥着，就怕这cHa0水将我给淹没。

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    但那效果并不大！

    虽然缩着身子，但我仍然感觉全身发寒，由心口的位置迅速扩及全身，就像整个人正往深不见底的海下沉着。

    奇怪，明明就没有关於自己的记忆，但不知为何我竟然知道那种感觉……

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    这几天男人都没有出现。

    我也不知道这几天我到底是怎麽过的。

    可平常都会出现的男人接连几天都没有来，这状况让我不禁想起前几日刀疤男所说的话。

    〝你以为是谁开的门？〞

    难道他真的不要我了？

    所以才让其他人对我做出那种事？

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    所以这些天他才未曾出现过？

    这是第一次，我觉得等待竟是件如此难熬的事情。

    此刻，这小小的房间真正的成为了我的囚笼……