失去妹喜的日子越来越难熬了

清醒的头脑去成熟思念与懊悔的痛苦。医生在为我诊断JiNg神状态的时候，我会冷笑，会沉默，会痛哭。我还会蜷缩在房间的正重要，像一只身负重壳的软弱的蜗牛。不为什么原因，我就是这么做了。在他们的看来，我真的JiNg神失常了。只有我知道我没有疯。我甚至连幻觉和幻听都没有了。就是从乞丐张来的那天开始的。我试过绝食，让自己处于虚弱得无法思考的状态，只为断绝那该Si的、无法停止的、着魔似的想念。我一边哀悼自己的Ai情，一边咒骂妹喜的无情。我恨她抛弃了我。虽然过后不久，我又会痛恨自己的高傲毁了自己本拥有的一切。我分不清是恨自己多一些，只是恨妹喜多一些，抑或是恨所有人多一些。一天当中，我思考，我流泪，我沉默，我痴笑，我咒骂。我把那些有关的，无关的人事物都骂一遍。没有人知道这其中的因果关系，连我这个当事人也不知道。

    简陋的卧室里，只有一张床垫与我为伴。他们担心我会自杀，于是搬走了所有可能会成为我的武器的物件。我对此没有任何抗争。因为我有了一次“想Si”的念头，按么就不会再出现二次。至于我为什么要绝食，无非是饭菜过于难吃。每当我吞咽嚼碎的食物，就像是玻璃碎片，把我那营养不良的肠道划伤出血。妹喜的身上有一GU香喷喷的烟火味。不是从厨房走出来的那种油烟味，而是温馨的、鲜活的、明亮的烟火味。妹喜是活生生的人，也有痛苦的时候。特别是当我用言语表达对她的厌恶与嫌弃的时候。我为什么要这么做呢？全是维护我那脆弱又可恶的男X自尊。到了这个时刻，我必须承认妹喜b我强大。她会因为生活的磨难而哭泣时，我就知